De vuelta al refugio

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Hola viejo amigo, han pasado varios años desde la última vez que escribimos algo, siempre te eche de menos aunque he de confesar que he tenido buenos momentos, quisiera regresar para obtener un poco de ti y contarte como ha sido mi viaje todo este tiempo que hemos estado ausente y en el que siempre te eche de menos.

Ahora tengo más años sobre los hombros, tengo un amor, recuerdas... a ese que tanto le escribías sin conocerle, pues resulta que ahora tiene forma y nombre, hace siete años estamos juntos, tenemos un hijo perruno llamado Romeo, un pajarito llamado Pico y una planta de espinaca en el balcón que ya no sabe donde más enredarse.

Estamos tu y yo parados en distintas lineas de tiempo pero en una misma situación, descansando sobre los pensamientos apartados que nos llenaban de ansiedad, pero ahora todo se torna más amplio, un nuevo comenzar. No te puedes quejar, has vivido lo que querias vivir y ahora te das cuenta de que realmente algunas cosas no valian tanto la pena.

Pero algo si hemos aprendido, a que una causa de retiro va mucho más alla de razones intelectuales, se trata de afinidad y de encajar. Algunas veces no se logran estas dos cosas y tienes que volver a empezar como lo estoy haciendo yo ahora, he sido egoista y orgulloso como siempre y este día tire la toalla. Solo que ahora tengo algo a mi favor el amor que antes no tenia, la clararidad, ahora todo se ve mucho más objetivo pero tengo miedo, miedo a fracasar, miedo a romper los sueños de la persona que amo. Algo se me ocurrirá, algo se nos ocurrirá, mientras tanto tengo el gusto de encontrarte en las canciones que hace rato no escuchaba, en mis amaneceres solitarios, en mis noches silenciosas, en no esperar nada.

Y a ti quiero decirte que soy ese alguien que querías ser y te cuento un secreto, siempre siempre querras  forzarte más. Y aquí en estas letras que no pense volver a escribir, te digo de una vez por todas basta! deja de forzarte, has  lo que te nazca del corazón, lo que te haga feliz, eres libre y todo va a salir bien. 

Te amo y te abrazo. Cuidate mucho yo del pasado. 

 

Quiero encontrar

Fuente imagen: Street art in Mexico by artist Ramed NC.

Hace algunos años  comencé a escribir en este blog, todo comenzó una tarde de domingo, de ahí el nombre del blog, todo inicio con una canción, pues la música tiene esa capacidad de ser uno con tu alma y de erizar tu piel de vez en vez. La mente compra boletos preferiblemente al pasado y en otras ocasiones al futuro, pero nunca un viaje al presente, quizás por eso esa necesidad de querer conservar recuerdos de momentos únicos y mágicamente indescriptibles.  No tengo alas pero escribir debe parecerlo, es darle cuerpo a las emociones y describirlas es sin quererlo crear un  nuevo y diferente mundo desde las yemas de los dedos hacia los sentidos y la imaginación; estas afirmaciones son atrevidas y absolutas, libertad de escribir desde una perspectiva más allá de lo que tus ojos pueden ver y en el silencio, no como algo tangible, sino como lo irreal que es tan real como lo real;  intangible no es sinónimo de inexistente. Apreciar lo breve y hermoso  de estar vivo; colores, aromas, sabores, sonidos, la inmensidad de una infinita belleza natural que es la naturaleza; el arte como fruto de todo lo anterior, razón de poetas, autores, y todo el diseño existente. 

Es fundamental amar, no importa si la soledad te acompaña, ama con todas tus fuerzas, porque ese es el motor que mueve tu vida, no importa sino tienes el amor tal como lo concibe la mayoría de la gente, de repente el amor se encuentra hasta en el vaivén de una flor cuando la rosa el viento, amar es el combustible que te mueve, la respuesta a la pregunta que siempre te haces ¿qué sentido tiene la vida? pues quizás la vida no tenga un sentido y solo se trata de eso, de "vivir" cada día y hacer lo mejor que sabes  hacer, pero hacerlo con amor y ganas. Es cierto que a veces  las noches pasan tan rápido y los días tan lento, que no sientes entusiasmo de vivir, entusiasmo de escribir, pero solo una cosa es segura, la única opción es seguir intentándolo, aunque la vida parezca un intento cuando no hay motivación rendirse es morir lentamente.


Y entre ideas, pensamientos y viajes al pasado; la tarde es fría, estoy embutido junto con un montón de mortales rumbo al norte, pensando creo yo, lo predecible de las cosas que suceden en la vida.  Entre frene y frene "oiga! cuidado que no lleva vacas”, "que trancón más harto" y "el servicio es una $#@"... Mi sitio favorito menos concurrido y  más divertido es el "acordeón"; una parte central del bus al que por eso le llaman articulado, en este espacio me encuentro de pie con los audífonos en mis oídos a 90km/h escuchando algo de Sting y Radiohead, el bus está haciendo una parada, se estan abriendo las persianas, y allí esta ella, está entrando, se dirige directamente hacia mí; es algo parecido a un ángel que me hace flotar de solo verla, el tiempo pasa demasiado rápido y tan lento que puedo apreciar paso a paso el desplazamiento hacia mí, se está acercando y quiere decirme algo: "disculpa" ahora está pasando su brazo cerca del mío, el tiempo acaba de detenerse y yo siento estar soñando; ella solo quiere cantar. 

Jonathan Castillo

Marzo

A marzo lo defino como una tarde cuando cae el sol, cuando tus  ojos se fijan con los míos, como esa sonrisa que sale de tu boca.
No es descabellado hacer caso a mis impulsos e intentar hablarte.
Siempre ignore las consecuencias que el obstinado corazón hoy tiene que enfrentar.
Y si esto no tiene sentido que me lo digan tus ojos si un beso te pido.
Por ti  he bebido algunas canciones deseando entre otras cosas besar tu piel canela.

Cagarte la vida

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Puedo ser uno, puedo ser dos, o puedo ser tres, no importa hago lo mismo, me gusta salir de noche inmiscuirme en las casas cuando están solas mejor, entro sigilosamente cuando no hay nadie para gozar de los lugares que ellos no frecuentan, tengo tanto tiempo en mis manos que me queda hasta para dormir, vomitar, cagar y  ser rara vez descubierto por los idiotas de los cuales me río bajo la sombra espesa de la noche en la cual me camuflo.  No voy a mentir, he sido descubierto por el tonto que sube en las noches, ja; siempre tengo ventaja de tiempo de no dejarme ver, pero me gusta ver su cara cuando según pretenden dizque agarrarme.  Ah esto se ha convertido en juego divertido, me encanta burlarme, y correr rápidamente,  me siento placido en este espacio, aunque recientemente me han quitado algunos privilegios, pero eso no es problema ya que me gusta la privacidad y al fin y al cabo solo vengo a reposar, a marcar mi territorio, a tener mi letrina personal, siempre procuro comer alimentos no concentrados para que el dulce aroma de la mierda que esparzo llegue hasta el alma de quien la huele, bueno la mierda es lo que más lo saca de quicio aunque también procuro esparcir la almizcle en lugares estratégicos en rincones, encima de objetos, me encanta poner a prueba la paciencia de quien trolleo en la casa y despertar sus más oscuros pensamientos.   Constantemente lo escucho decirse desesperadamente: soy una buena persona pero esto realmente pone a prueba mi paciencia.  Bueno sé que esto se vuelve cada vez más divertido pero tengo el presentimiento de que algo está cambiando sus ojos demuestran una ira incontrolable y realmente creo que el tipo ya está al límite, aunque suene divertido cagarle literalmente la vida, hacerle gastar agua y tiempo creo que estoy empezando a sentir miedo, creo que planea algo y no lo quiero descubrir.  Carajo quisiera no joderlo más, pero esto, las cosas que hago tienen control sobre mí y para ser franco no lo quiero controlar.     

En donde estan mis letras

Fuente imagen: extraída de la obra "Nuestra tienda" Mariano Fortuny 

Hace tiempo edito ninguna cosa en este blog, testigo es el contador de entradas. Me pregunto cuál es la razón por la que ya no escribo el desorden de mis letras. Intento encontrar explicación al por qué se alejaron de mí, ellas, es triste pensar la imaginación se agota o simplemente la vida con ella se va gastando. Deje de amar, escribir es un privilegio, pero escribir implica sentir, sentir implica amar, y amar implica vivir haciendo propio cada momento, eso da idea de lo quiero expresar al no escribir.

Hasta ahora y haciendo cuentas, acepto que ese jueves en la terminal, en algún lugar de ese breve equipaje, ella sin remordimiento... robo mis letras.

Como no vi lo inevitable pues traía sobre ella el luto de mis letras... mis desgano de escribir.

Vida y Muerte

Fuente imagen: primaveraenmisvenas.blogspot.com

Realmente no encuentro definición exacta para decir que es la vida, en cambio la muerte puede ser tan simple en su definición; la muerte simplemente es el game over. La muerte es esa constante amenaza de estar vivo y saber que un día algo ya no estará.
Pretender darle definición a la vida, nosotros los animales racionales, ¿es en serio? la "especie superior" no tenemos la capacidad de entender la forma correcta de aprovechar el día, no sabemos la forma correcta de vivir, porque todo el sistema es un caos sumergido en la superficialidad y el factor económico que ahora se encarga de clasificar la calidad de vida. La vida simplemente es hermosa y... apesta, la muerte en cambio es cruel y compasiva. Ver morir lentamente es una llaga que destroza poco a poco el deseo de abrir los ojos en la mañana, mientras te hace pensar que carajo estás haciendo, en realidad has aprovechado este breve momento al que llaman vida?
Empezamos a vivir diferentes experiencias de las que generalmente aprendemos en una alta escala de dolor; comienza el colegio, los deberes, las salidas, el proceso de participar en este juego y sin previo aviso, entre otras cosas já llega el amor con el mismo efecto de una indiscriminada bala perdida.
Pasa el tiempo el cabello tiende a cambiar de color, los años, el cuerpo reclama, entonces la luz de la vida se apaga lentamente. Es irrisorio pero entonces sucede lo que debió suceder antes. Tomamos conciencia, nuestra visión de la vida cambia y solo se quiere retroceder el tiempo, llegados a este nivel es demasiado tarde, el tiempo pasa, las cosas pasan... viene la dulce y amarga muerte a llevarse lo que siempre le perteneció.

Así es la vida y así es la muerte, hermanas antónimas solo tienes un instante.

Jonathan Castillo.

Latente

Fuente de la imagen: http://www.parisnajd.com/backgd/img186.htm

Suspendido en la extraña sensación de volver a extrañar lo que aún esta me hace ver lo que pudo ser en una cuña permanente en la estación de mi mente, de un abrazo presente en ningún lugar, un recuerdo latente que se niega a partir.

Este espacio es un retrato exacto de la analogía de lo que crees y no esta, una construcción de arena repleta de acciones que se van al llegar el viento.

Increíble aceptar la facilidad inconcebida de ser reemplazado, de algo tan vivo, de algo tan ido y que han esfumado estos tres años que aún van contando.

Me has convertido en un recuerdo latente, en una fuente de imitación que pretende y no llena tu existir porque simplemente nada es igual, nada es increíblemente igual.

El peso de la venda que tenia en mis ojos lo extraño aún. Estoy percatando la manera en como estas echándome de menos y puedo decirte la mejor forma de hacerlo es no hacerlo, duele la forma.

¿A donde se largaron las promesas, la aguja del reloj en stop y el instante aquel que no muere?

¿Como el tiempo puede vender la mediocre idea de creer esfumar lo que fuimos y tu crees se esfumo?
Jonathan Castillo.